Autoestima

Para cuando la maestra de Español nos estaba sugiriendo que temas escoger en los discursos persuasivos, me pareció que la autoestima era un tema bastante quemado y tonto. Ahora me doy cuenta de que no es así…

Creo que he descubierto la verdadera razón por la que la escuela en la que estoy me afecta tanto… Me baja la autoestima aún más abajo de lo que ya está. Recuerdo que cuando estaba el IMS era de los mejores y las personas lo sabían, los profesores lo sabían, los padres de familia lo sabían. Y mi esfuerzo era reconocido… Con simples cosas como una mención honorífica, diplomas y esas cosas, que si bien no son mucho, para mi eran todo. Eran objetos que le daban validez a mi esfuerzo y a mi persona.

Si bien en esa escuela pasé momentos muy difíciles lo cierto es que por lo menos ahí todo estaba seguro. Ahora al cambiar completamente y tan drásticamente con lo que había venido viviendo desde hace nueve años, mi mundo se derrumbó. En la escuela en la que estoy me di cuenta de lo más difícil que puede aceptar un ser humano: que siempre habrá alguien mejor y que nadie es indispensable. El salir de mi zona de seguridad ha sido un movimiento muy difícil y que aún no termino de aceptar, pero quizás algún día lo haga…

Y es que ahora que me doy cuenta que no era esa persona tan perfecta que yo creía, al parecer mi mundo se vino abajo. Mi autoestima estaba sustentada en lo que los demás podían pensar de mi (debo aceptar que para mi es sumamente importante lo que digan los demás, lo sé es un trauma) más que en lo que yo pensaba de mi. Y si bien yo no soy 100% culpable de eso (mis padres cooperaron bastante para que unos simples objetos como una mención honorífica validaran a mi persona) cooperé para que sucediera.

Y bueno, dándome cuenta de eso creo que lo que más necesito en este momento y sería la cura de todos los males, es alejarme. Alejarme del lugar en el que estoy para volver a saber quién soy, qué es lo que quiero… Algo así como unas vacaciones individuales… Pero como obviamente eso no va a suceder ni ahora ni en los próximos cinco años, seguiré esperando que alguien me diga que soy suficiente, que no importa cuántos errores y defectos pueda tener, soy una persona que vale la pena conocer.

¿Por qué escribí esto? Porque el jueves fueron los dicursos persuasivos y en lo que pensé era mi fuerte, no lo fue. Alguien más va a pasar al concurso interno de la escuela y por ese momento, me sentí la cucaracha más grande del planeta…

Crónica de una catarsis anunciada

Llegué a la catarsis de mi depresión #4318545138 de este año: No hay tiempo para deprimirse. Tras volver a un estado zombie como por dos semanas, hoy mágicamente desperté y me di cuenta que si bien estoy muy estresado y presionado y mi meta es salirme de la escuela, lo mejor es pasar este semestre lo mejor que pueda. Como dijo mi psicóloga: Si voy a salirme de la escuela va a ser porque yo lo decida, no porque me tenga que salir, es decir, porque me quiten la beca…

Y como primer paso para salir del estado zombie (al menos por ahora, porque lo más seguro es que regrese a él en vacaciones) es el estudiar matemáticas a todo lo que da para salir bien tanto en el examen del tercer parcial como en el final. Tras esto, podré solucionar lo secundario como mi servicio becario, exámenes de otras materias y proyectos finales.

De igual forma esto no quiere decir que mis problemas están resueltos. Mis padres y yo aún tenemos muchos asuntos pendientes, pero por falta de tiempo, los aplazaremos por un tiempo.

Ahora lo único que si no depende de mi y me preocupa es el hecho de que me sigo sintiendo mal físicamente. Apenas y puedo caminar. Mis piernas casi no reaccionan y el hecho de subir/bajar escaleras, sentarme, levantarme me provoca un dolor muy fuerte que aún no puedo erradicar del todo. Y el ir con el médico no es una opción muy buena, porque además de que mis padres me quemarían con el doctor, la verdad es que no tengo ni siquiera tiempo para eso. Les contaré…

Mañana empieza una actividad que en otro contexto quizás hubiera sido divertida: montar altares de muertos como parte de una actividad del tercer parcial de Arte y Cultura. Y lo anterior, me obliga por causas ajenas a mi, a quedarme al menos dos horas más de lo normal en la escuela. Por lo que en resumidas cuentas yo vendría llegando a mi casa a eso de las seis de la tarde cuando el médico termina de dar consultas a la siete. Y eso sin contar que tengo que comer y que en el horario actual se oscurece a las seis. Estúpido horario actual. Y claro, además está el hecho de que el jueves empiezo exámenes y para varias es matemáticas el primero. Por todo lo anterior, me es imposible darme el lujo tan siquiera de ir al médico. Lo sé, es frustrante, pero tendré que soportar el dolor de las piernas al menos otra semana…

En fin, mientras escribo estas líneas recuerdo que aún tengo que levantar mi tiradero y terminar otra tarea pendiente siendo las diez y media de la noche… Por lo tanto, cambio y fuera.

Fracture

Ayer leí que todo lo que pierdes lo recuperas de alguna otra forma. No es cierto. Lo que pierdes, está perdido y te vuelve aún más débil. Tampoco es cierto que después de la tempestad viene la calma. Me pregunto cuántas cosas más serán mentira…

Hay muchas cosas que quiero decirle a las personas. Lo mucho que odio a unas y lo mucho que necesito a otras. Me gustaría dejar de censurarme, poder decir libremente lo que siento y pienso sin miedo a las repercusiones. ¿Por qué los humanos tenemos conciencia?

Veo a mi alrededor y no puedo explicarme cómo es que otras personas, aún más insignificantes que yo, pueden vivir sin ningún contratiempo. Tantas ganas de decirle a esa persona sin personalidad que copia cada una de las ideas que tengo lo mucho que me molesta. De decirle a esa persona que me choca ir al cine con su compañía, lo mucho que me choca que siempre que compro palomitas agarre sin habérselas ofrecido. De hacerle ver a las personas que mucho de lo que dice en realidad alguien más ya lo dijo antes… De hacerle sentir el mismo dolor por el que pasan otras personas para que deje de vivir en su mundo donde todos son felices…

Algunos dicen que los grandes problemas alguna vez fueron pequeños. Y para intentar regresar necesito deshacerme de cada una de las ideas que tengo en la cabeza para empezar de cero. Creo que lo que vivo es parecido a una fractura… El límite fue rebasado y todo se rompió en pedazos. También dicen que después de una fractura nada vuelve a ser igual. De eso estoy seguro.

Subconsciente

Miles de personas han tratado de entender al ser humano. Ahora, esa parte que muestra nuestros deseos más profundos es llamada inconsciente. Esa parte que actúa por si sola, lo prohibido, lo censurado…

Y es que ayer descubrí algo muy interesante en mi terapia. Al parecer, mi consciente y mi inconsciente están en diferentes sintonías, o al menos el consciente trata de aparentar. Les explico. ¿Recuerdan mi necesidad por terminar con la escuela? Bueno, pues aunque yo diga que me esfuerzo, que le echo todas las ganas, quien en realidad está tomando el control de la situación es mi inconsciente, ya que me estoy saboteando en silencio.

¿Cómo? Pues bien fácil, haciendo lo que no debo de hacer, que yo quiero hacer, pero que una parte de mi censura todos los días. En pocas palabras, haciendo cosas que supuestamente no debería hacer, pero las hago. Ejemplo número uno: faltar a matemáticas, faltar a mi servicio becario…

Todo con la finalidad de salirme de la escuela, ah y eso sí, por culpa de mis papás: porque ya no podrán pagarme la colegiatura si me quitan la beca. ¡Chéquense! Y eso que es mi inconsciente quien está hablando…

Digo, todo lo anterior, obviamente no lo ve uno puesto que únicamente nos damos cuenta de lo consciente. Pero siempre habrá una parte reprimida intrínseca dentro de nosotros que buscará salir a como de lugar, y al parecer, en mi caso, está tomando el control de una forma poco adecuada. Digo, por un lado estoy haciendo lo que me viene en gana, pero lo estoy haciendo mal…

¡Qué interesante eso del inconsciente! Sin querer planeó toda una estrategia macabra para lograr mi más grande deseo: salirme de la escuela… ¡Ah, pero viene lo malo del asunto!

Lo malo de todo esto, es que cuando el inconsciente pasa a ser consciente, tienes que aprender a controlarlo. Y por el momento me di cuenta que es necesario terminar la prepa de buena forma para después, sí hacer lo que me venga en gana. Claro, terminar la prepa tiene su precio y mis papás lo van a pagar, puesto que eso es lo que ellos quieren que haga y no lo que yo quiero hacer. Les daré gusto, pero todo en esta vida tiene un precio… Y créanme no soy nada barato. Y más vale que lo hagan, porque esta vez controlé mis impulsos, pero si no cambian su actitud, la siguiente vez dejaré que esos impulsos hagan lo suyo…

Aún así hay muchas cosas que tengo que pensar. Y bueno, como tampoco voy a negar mi inconsciente, y este blog sirve precisamente para darle un poco de aire a aquello que no puede ver la luz del día, quiero comentarles que al menos aquí trataré de no censurarme. Así que todos mis estimados compañeritos de la escuela que leen mi blog, les recomiendo que ya no lo hagan, porque hay varias cosas que siempre les he querido decir y no lo hecho porque se que me leen… Así que entren a mi blog bajo su propio riesgo, quedan advertidos. No quiero que al día siguiente me reclamen, puesto que es mi blog y aquí si tengo libertad de expresión…

Fueron advertidos. Cambio y fuera.

Bad News James

¡Y-A N-O P-U-E-D-O! Estoy en un punto muerto. Con todo esto de la beca me he puesto a pensar en las injusticias de la vida. Yo, un alumno que hace todo lo posible por cumplir con la escuela se condena por una tonta materia. Pierdo la beca y por lo tanto me voy de la escuela, únicamente por esa materia… Mientras que otros reprueban todas, pero tienen dinero para pagarlas de nuevo y se quedan… ¡Bravo escuela! ¡Su sistema de selección de los mejores alumnos es infalible! ¡Ojalá se les hunda su teatrito con eso de la niña magnicida! ¡Ojalá aparezcan en todos los noticieros!

Me he puesto a pensar. La amenaza de mi papá de que si algún día me llego a salir de la escuela es que me ponga a trabajar. Y ahora que lo pienso no sería tan malo como seguir yendo a la escuela… En la escuela, me estreso, me enojo, me da gastritis y, ¿qué gano? Nada. Muchos dirían conocimientos, pero pues la verdad a mi eso me viene valiendo un reverendo cacahuate… En cambio si trabajo, también me estreso, me enojo y me da gastritis, pero al menos me pagan al final del día… No es en vano a diferencia de la escuela.

Ya me resigné a que nunca voy a ser lo que quiero ser. Ya, esas ideas de ser director de cine, actor, cantante, escritor están más que oxidadas y olvidadas. Y puesto que ya no voy hacer lo que quiero de mi vida, tampoco voy a seguir torturándome a lo wey en la escuela… Por lo tanto, la opción que queda es trabajar.

Hay personas que no deberíamos estar en escuelas. Nuestro destino es otro. Creo que investigaré si en México existe ese programa para estudiar en casa… Sería menos presión y aún así podría complacer a mis padres… ¿Por qué es más difícil estando tan cerca de terminar? Nunca en mis años de vida académica había estado tan desesperado como lo estoy ahora… Despertarme para saber que me dirigo a la escuela es una tortura, estar allá es una tortura… ¡Ya no! ¿Alguien sabe qué escuelas se manejan por semestres?¿Cuáles me podrían revalidar las materias?

¡Ya no quiero!¡Ya me cansé!¡Ya no!¡Ya no!¡Ya no! Esto ya no es sano, ya lastima….

The Rise and Fall of James Who?

Después de unas merecidas vacaciones en esto del blog, regreso para hacer un recuento de los daños. Y es que al parecer mi “irresponsabilidad” comienza a cobrarme todos los días que he faltado a mi servicio becario…

Hoy fui a que me hicieran la evaluación de dicho servicio (sí, porque para los que no lo saben, aparte de explotar a los becados, evalúan nuestro trabajo ¬¬) y mi jefa no estaba, según me dijo la secretaria del departamento. La secretaria de por sí no me cae bien, es de ese tipo de personas que te sonríen, pero por dentro te la está mentando. El punto es que le habló a mi jefa para ver qué onda y le preguntó si quería hablar conmigo y al parecer le contestó que no, porque me dijo que me presentara el lunes para hablar con ella sobre el servicio becario. Ah, y antes de hablarle me dijo: Creo que de todas formas no iba a evaluarte…  ¡Diantres! Temo por mi vida, porque sólo me puedo dar el lujo de fallar en algo, ya sea en el servicio becario o en lo académico, pero no en los dos, porque de lo contrario me dan de baja la beca y no sé que sucedería si eso pasara… Y la historia se repite por tercera vez: Mi beca peligra. Y dicen que la tercera es la vencida, espero no sea cierto.

Y luego esta matemáticas. ¿Cómo se explican que saqué 90 de promedio a pesar de reprobar con 60 mate?¿Es justo que me condene únicamente por una materia? ¡No lo es! Sigo sin entender para qué sirven las matemáticas en la vida diaria. Graficar se me hace tan inútil y todo eso de las parábolas, el foco, la directriz, las desigualdades… El profesor trató de explicar sus aplicaciones en la vida diaria y reafirmó lo que ya sospechaba: Si estudian ingeniería… ¡Ah! ¡Ese es el punto! ¿Y qué carajos pasa con los que no vamos a estudiar ingeniería? Nunca nadie me va hacer cambiar de opinión: las matemáticas a partir de secundaria se vuelven inútiles.

¿Qué otra cosa ha pasado? Saqué 100 en historia, ¡por fin! Logré una calificación perfecta en esa escuela… La verdad es que estos días no ha pasado mucho. Fuera de los dramas comunes que suceden en la preparatoria, mi vida sigue igual de monótona y aburrida. Pero me estoy acostumbrando a ella… La próxima semana va a estar muy pesada, todos los profesores al parecer se pusieron de acuerdo y dejaron proyectos y tares para los mismos días. En fin, lo bueno de todo este asunto: Faltan 27 días hábiles para terminanr el semestre…

Dream On

Tengo pases para los premios MTV, me gané uno para Depeche Mode, ¿por qué no estoy feliz? El día viernes me enteré de algo que si bien no me afecta directamente a mí, terminó por arruinar el poco respeto y validez que le tenía a mi papá. Y es que para ustedes que no lo saben, él fue un fumador compulsivo hace algunos años, a tal grado que tuvo enfisema pulmonar y tuvo que usar oxígeno como por tres años. El punto es que había dejado de fumar, creo que logró estar sin un cigarro como cinco años… y ahora ha vuelto a fumar. Su excusa: tengo muchos problemas, no hay dinero y tampoco trabajo. ¡Mira qué fácil!

No sé si entiendan mi molestia, no me afecta a mi el que fume o no, pero como padre debería de tener una imagen más sólida para mi que soy su hijo. Y la verdad es que lo veo como un adolescente cualquiera, no se comporta de acuerdo a su edad y mucho menos lo tomo como mi papá. ¡Qué fácil es decir: tengo problemas y fumo! Yo he tenido miles de problemas, tengo muchos problemas, cada día estoy más al borde del abismo y no por eso me he refugiado en el alcohol, en el cigarro, en las drogas o en cualquier otro vicio que pueda existir… Se supone que mi padre debería hacer lo mismo, o al menos enfrentar sus problemas.

Varias veces he discutido con mi psicóloga el hecho de que nadie en mi casa juega su papel. Es decir, mi papá en realidad parece el hijo, yo suelo tomar las obligaciones de mi papá y mi mamá no se quiere enfrentar a los problemas. Mi psicóloga dice que me debe de valer, pero en realidad es imposible. Ese señor que vive en mi casa y que todos me obligan a llamarlo papá es un hombre flojo, irresponsable, deshonesto, infantil y cobarde. NUNCA se ha comportado como la base de la casa y mucho menos ha sido un padre para mí. Y creo que tampoco un esposo para mi mamá…

Ya había hecho sus escenitas de este tipo cuando me enfermé y comenzamos a tener deudas. Empezó a tomar al grado en que había días que llegaba a la casa casi cuando amanecía. Es tan cobarde de su parte salirse por esa puerta… ¡Me da coraje! Si mi papá se comporta de esa forma y mi mamá no tiene los pantalones suficientes para ponerse las pilas y comenzar a ver qué onda, yo tengo que hacer algo… Porque tampoco voy a permitir que me lleven al hoyo con ellos. Lo cierto es que tampoco estoy preparado para actuar como un adulto, las personas de mi edad no se deberían estar preocupando por si hay gasto para la semana, por si tu papá ya tomó o ya fumó, que si tu mamá tiene problemas con su esposo…

Estoy tan cansado que la única hora que espero con ansias en el día, es la hora en que me voy a dormir…

Espero que el concierto me ponga de buenas…

Upside Down

 

Escuchando: Meet Me Halfway – Black Eyed Peas

Y bueno, en un sorprendente giro del destino… ¡Mi suerte cambió, al menos por estos dos días…! Primero, ¡tengo boletos para los premios MTV! ¡Yeah! Jaja, hoy fui por ellos y fue toda una experiencia. Pues fíjense que estaba yo en el lobby del edificio donde los tenía que recoger cuando me dicen: Pasa y es el primer piso… Toma los elevadores. ¡Shoot! Elevadores… Para quienes no lo saben, no soy fan de los elevadores, me han contado varias historias macabras acerca de esos aparatos que bueno… Total que voy a donde están los elevadores y había como diez, vi uno abierto y me metí. Ya se estaban cerrando las puertas cuando veo que los botones empezaban con el número 21… Me salí y le piqué al de enfrente… Lo mismo. Le piqué a otro y fue entonces cuando deducí que los que estaban enfrente llevaban a los pisos de abajo y los del fondo a los de arriba… ¡Oh! ¡Qué inteligente soy! Total que subí, me dieron los boletos y unas reglas básicas del evento… Hubo una que me dio mucha risa y que decía: Viste de forma casual. Como si fueras a un antro… Ah, bueno… ¿Desde cuándo antro es una palabra?¿Y desde cuándo se usa como referencia?¿Y si nunca he ido a un antro? Preguntas sin responder…

Bueno, en fin… Espero que Isis si termine yendo y el evento sea entretenido. Ya les contaré… ¡Y segunda noticia! ¡Me gané un boleto para Depeche Mode! ¡Aplausos! Esto quiere decir que el domingo (creo) ya estaré coreando Personal Jesus en el Foro Sol… ¡Yes, yes, yes!

Por otro lado tengo que ver cómo demonios le hago para ir al concierto de Moby, de los Ting Tings, The Killers y al Goliath Festival. A los primeros tres puedo ir solo, pero al festival obviamente no iré como ermitaño a escuchar más de diez horas de música… Así que, si alguien conocido piensa ir, avíseme. Me choca que por alguna extraña razón todas las personas que conozco no van a conciertos… No les gustan, no los dejan o simplemente dicen que es muy caro ¬¬. ¡Ah! Y también viene Coldplay dos días antes de mi cumpleaños… ¡Yeah! Ya sé cómo festejar jaja.

Y en cuanto a la escuela… Esa es otra historia. ¡Fue horrible, fue horrible! Bueno, ya saben que reprobé Mate, en Español no me fue tan bien como el parcial pasado y en Química voy mal. Mañana tengo examen de Arte y no he estudiado, no he hecho la tarea y ya es casi la una de la madrugada. ¡Pero eso sí! Estoy escribiendo en mi blog… Jaja. Supongo que me resignaré y aceptaré la triste realidad de que únicamente me va bien en Historia. Pero, ¡bah!, eso no importa ahora con tantos eventos y conciertos a los cuales asistir…

Y en mi casa, esa historia mejor ni la contamos. Siempre va todo mal ahí y hoy me contaron algo que me dejó con cara de WTF? (literal) y que mañana les contaré en un post… Por lo pronto, me despido y me dispondré a iniciar mis deberes escolares…

Puntos suspensivos

“Imperfection is beauty; madness is genius. And it’s better to be absolutely ridiculous than absolutely boring”
Marilyn Monroe

Y mi racha de monotonía, de mala suerte y de depresión continúa. Para empezar, gracias al estrés me salieron unos fuegos gigantes en la boca que me impiden sentirme a gusto en cualquier lado en el que estoy porque la gente es tan discreta y amable que se me queda viendo como si tuviera alguna ETS o algo por el estilo.

Y bueno, como ya saben ya empecé exámenes… Y matemáticas fue el primero y al parecer será el último. Saqué 42 en el examen. ¡Sí! Un 42 de 100 en el p#to examen. Y ya total en el segundo parcial saqué 60 (reprobé). Lo cual me obliga estrictamente a sacar un 90 en el tercer parcial para poder pasar la materia. De lo contrario, la repruebo y pierdo la beca y me voy a la lejana China. Bien, el panorama va suficientemente bien como para ser positivo…

Luego hoy tengo que ir por unas cochinadas de Arte a Lumen y mis papás no me quieren hacer el grandioso favor de pasar por esas cosas. ¡Van a pasar por ahí!¡No les cuesta nada comprar un estúpido bastidor y un inútil barniz! Ah… Pero son mis cosas y por lo tanto mi problema, y quieren que vaya yo a perder mi tiempo porque después ellos quieren ir a no sé dónde y entonces yo vengo haciendo la tarea a las once de la noche… Claro, como ellos mañana no se tienen que levantar a las cuatro y media de la mañana y sufrir en la estúpida escuela todos los días…

Y luego los trabajos en equipo. ¡P#ta madre! ¿Quién carajos los inventó? ¿Quién? Seguro está en el infierno por provocar tanto sufrimiento a las personas… ¡Estrés y más estrés! Luego hoy tuve un examen de Lengua y no creo que me haya ido bien… En fin, el jueves lo veremos…

Por cierto, ayer fui a asesoría de Química y me encontré con “Las Nerdas de Química”, ahora sólo estaban dos y me hicieron lo mismo que la otra vez. Por su culpa estuve como idiota esperando una hora a que la maestra se desocupara, pero no lo hizo y perdí mi tiempo como si tuviera horas extras cada día o algo así…

Sigo esperando que algo bueno me suceda…

Bloqueado

Para los que me conocen, saben que uno de mis pasatiempos es escribir. Así como muchas otras cosas, deseo que en un futuro algún día quizás, me vuelva profesional en esa área. Mientras tanto, es bueno un poco de práctica y pues digamos que hay veces que me pongo a escribir cosas… “Cuentos, novelas e incluso alguna vez llegué a escribir unos poemas”. Lo pongo entre comillas porque seguramente no lo eran y si alguien que sabe de la materia los viera se reiría, pero en fin…

El punto es que todos esos “proyectos” como me gusta decirles… han quedado inconclusos. Quizás los escritores me entiendan… Es como un bloqueo donde no sabes qué onda, cómo continuar la historia, si matas a los personajes o no. El chiste es que hoy justamente vi en una serie cómo solucionar el problema… Y de nuevo va con solucionar todos tus problemas.

Ok. ¿Cómo puedo solucionar mis problemas? La única respuesta que viene a mi mente es que me gane la lotería, pero como eso no va a suceder en un futuro cercano, incluso dudo que suceda algún día, tengo que buscar otra opción. A todos los adultos que leen el blog, ¿Alguna vez se sintieron así? ¿Alguna vez cuando eran jóvenes pensaron que sus sueños siempre serían eso?¿Se rindieron?¿Se cumplieron?

Me gustaría poder tener un destello de mi vida en unos diez años. Tampoco sería mala idea poner un flash forward al tiempo… Me desespera estar en este estado… es como estar encadenado. Y además me siento culpable porque digamos que no estoy haciendo nada útil o productivo con mi vida, incluso algo que me haga feliz… Y lo primero que prometí cuando estaba enfermo era que si algún día lograba recuperarme era que disfrutaría mi vida al máximo sin importar qué límites tuviera…

Debería valorar más lo que tengo, creo yo… Aún así, una ayuda de algo o alguien no sería mala idea.